impressionante!
sábado, 29 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Site que eu gostaria de ter feito
apesar de não saber muito bem de que se trata
acho algum tipo de provedor de energia ou gerador...
mas sei q o site é mto bom!
http://www.daytodayhero.com/
acho algum tipo de provedor de energia ou gerador...
mas sei q o site é mto bom!
http://www.daytodayhero.com/
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
domingo, 23 de novembro de 2008
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
5 profissões que você não deve encarar nem morto se o objetivo for impressionar umas moças.
Enfermeiro
O cara não é médico, não tem autoridade pra receitar uma aspirina, não tem secretária e, entre várias outras atividades desabonadoras, é obrigado a fazer a higiene íntima de senhores com mais de 70 anos. Tudo por um salário que inviabiliza a compra à vista de ao menos um aspirador de pó.
Carteiro
Desde a adoção do amarelo como cor oficial dos táxis do Rio de Janeiro (1712) que é comprovado que homens vestidos dessa cor causam murchamento clitoriano e vontade aguda de sentar no sofá e assistir TV.
Caçador de tendências
Profissional dos mais comentados do momento, também conhecido como trend hunter ou cool hunter. O que determina a sua pouca atratividade para o sexo feminino é o seu evidente baitolismo. Para falar sobre sapatos ou música eletrônica a mulherada prefere o sempre seguro (e sexualmente decidido) amigo gay.
Baterista
Nada ajuda esse cara que fica lá na cozinha da banda. É que menos aparece (no palco e na mídia), geralmente é o mais feio e o seu ofício ainda o faz suar como um porco no cio, afastando ainda mais a mulherada. Existe também a história não comprovada de que bateristas provocam asma e transmitem esquistossomose.
Programador
Ninguém entende bem o que ele faz e mulheres que dão pra alguém por causa da profissão não estão minimamente interessadas em saber o que é ASP, PHP ou SQL (e mesmo que elas soubessem, não sentiriam a mínima vontade de arriscar um biriri-bororó com caras que decidiram fazer isso da vida).
O cara não é médico, não tem autoridade pra receitar uma aspirina, não tem secretária e, entre várias outras atividades desabonadoras, é obrigado a fazer a higiene íntima de senhores com mais de 70 anos. Tudo por um salário que inviabiliza a compra à vista de ao menos um aspirador de pó.
Carteiro
Desde a adoção do amarelo como cor oficial dos táxis do Rio de Janeiro (1712) que é comprovado que homens vestidos dessa cor causam murchamento clitoriano e vontade aguda de sentar no sofá e assistir TV.
Caçador de tendências
Profissional dos mais comentados do momento, também conhecido como trend hunter ou cool hunter. O que determina a sua pouca atratividade para o sexo feminino é o seu evidente baitolismo. Para falar sobre sapatos ou música eletrônica a mulherada prefere o sempre seguro (e sexualmente decidido) amigo gay.
Baterista
Nada ajuda esse cara que fica lá na cozinha da banda. É que menos aparece (no palco e na mídia), geralmente é o mais feio e o seu ofício ainda o faz suar como um porco no cio, afastando ainda mais a mulherada. Existe também a história não comprovada de que bateristas provocam asma e transmitem esquistossomose.
Programador
Ninguém entende bem o que ele faz e mulheres que dão pra alguém por causa da profissão não estão minimamente interessadas em saber o que é ASP, PHP ou SQL (e mesmo que elas soubessem, não sentiriam a mínima vontade de arriscar um biriri-bororó com caras que decidiram fazer isso da vida).
terça-feira, 11 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
domingo, 2 de novembro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
sábado, 11 de outubro de 2008
20 leis masculinas
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
terça-feira, 7 de outubro de 2008
domingo, 5 de outubro de 2008
sábado, 26 de abril de 2008
Ultimo dragão
Craaaaaaaaassicasso!!!!!
Sessão da Tarde, Domingo Maior, Tela Quente....
Esse clássico oitentista esteve em todas as sessões da rede globo.
Sho'nuff é o cara, pena q ele perde no final, mas o visual apavora....
baixem aeeee
http://www.megaupload.com/pt/?d=J9PGUXE0
Sessão da Tarde, Domingo Maior, Tela Quente....
Esse clássico oitentista esteve em todas as sessões da rede globo.
Sho'nuff é o cara, pena q ele perde no final, mas o visual apavora....
baixem aeeee
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